For a pessimist, I'm pretty optimistic

Tengo que decir que creo haber superado, en gran parte, la crisis del otro día, lo cual es muy bueno.
En realidad no sé si la superé o si el hecho de que viaje en un día y tener que armar las cosas me hizo olvidar la situación. Prefiero quedarme con la primera opción.
Además, estoy tratando de encontrar el lado positivo de las cosas, ¿y saben qué? lo estoy encontrando. Punto a favor.

Dato curioso: Ludovica me predijo el año y aseguró que va a ser un año muy bueno, ¿tengo que creerle? A juzgar por como viene no creo que tenga razón pero todo puede cambiar y todavía tengo la esperanza de que las cosas van a ir bien a pesar de todo.

A veces pienso que cuando estoy pasando el mal momento, cuando estoy mejor, la vida se encarga de recordarme por qué estaba mal y hace que vuelva a estarlo.
Hoy me volvío a pegar donde más me duele y en este momento soy como una  flor a la que le acaban de cortar el tallo y cae al suelo, sin importar la cantidad de raíces que la mantenían erguida.

Hakuna matata

Me corté el pelo y al contario de lo que me imaginaba, me siento muy cómoda con el nuevo corte. El cambio me hizo bien, me siento mejor.
Por otra parte, estoy tratando de relajarme y vivir más tranquila, sin preocuparme demasiado, sin peleas tontas... sin embago, que trate no significa que lo consiga siempre pero por algo se empieza.
Tema aparte: el exceso de publicidades para el día de San Valentín me tiene los ovarios al plato: en revistas, locales, televisión, por todos lados. Ese día es una mentira, es exclusivamente comercial. Y sí, suena como si fuera una resentida amorosa pero no es así. No tengo porqué serlo. Es el décimo sexto año que paso el 14 de febrero sola y no me molesta en absoluto. Estoy bien así (por lo menos por ahora).
Además, no soy una de esas personas que necesita estar con un chico aunque a veces están esos momentos en los que querés sentirte acompañada, querida.
Empecé hablando de una cosa y terminé con otra. Bueno, no sé qué me sorprende si así soy siempre.

Indecisiones

No quiero que, de nuevo, mis papás se me rian en la cara cuando les diga que quiero ir al psicólogo (sí, lo hicieron antes); no quiero sentir que no me apoyan y que no me entienden; no quiero no poder decidir por mí sin que me importe lo que ellos piensen.
Pero me gustaría hablar con alguien de las cosas que me pasan, desde las que me vienen siguiendo como una sombra desde hace tiempo hasta las diarias. Podría ayudarme con el tema de la confianza, a ver las cosas diferente y a superar ciertos temas. Pero no me decidido a hacerlo. No me decido a llamar, sacar turno e ir. Tal vez sea porque, por momentos, creo no necesitarlo.
Muchas veces pasan meses enteros en los que me siento bien (no completamente pero sí en su mayoría) y no quiero hablar con alguien porque considero que hablarlo me haría pensar de nuevo en todo, revivir las cosas y hacerme mal. Pero con el tiempo todo surge de nuevo, y desde mi interior pido hablarlo con alguien pero no dejo que nadie, ni siquiera yo, oiga mi pedido. Y de esa forma, pospongo la explosión. Pero exploto y vuelvo a estar mal. ¿Será momento de dejar de poner parches y tratar de solucionar las cosas? Tengo que decidir, me cueste o no.

Quiero cortarme el pelo pero a la vez no. Por un lado, no encuentro un corte que sea lindo y me guste y tampoco sé si me va a quedar bien el pelo corto; por otro, ya me aburrí del corte que tengo desde hace un año y quiero cambiarlo.
Sí, creo que me lo voy a cortar.

Parece que este va a ser un año de mierda porque las malas noticias son moneda corriente ya.
No estoy realmente bien desde hace algunos días. En parte se debe a que están pasando un montón de cosas en mi familia que a todos nos están poniendo más histéricos y peleamos más y otra parte, sin duda, es por que el fantasma del pasado está atormentándome una vez más. ¿Algún día va a dejar de hacerlo? ¿Algún día voy a poder controlar el tema y no sufrir cada vez que lo recuerdo? No creo que eso pase hasta que no termine de perdonarlos. Siento que soy débil y que no puedo con la situación  pero no quiero caer en un estado de depresión por que me voy a lastimar yo sola.