No puedo estar segura de las cosas y me da bronca. Vuelvo a estar en el mismo lugar que hace un mes: sumergida en la gran laguna de la indecisión. Pégenme por ser así, por favor.

27 de octubre.

Es cosa de rasgarse el pecho y romperse la cabeza el considerar lo poco que valemos unos para otros. ¡Ay de mí! Nadie me dará el amor, la alegría, el goce de las felicidades que yo no siento dentro de mí. Y, aunque yo tuviera el alma llena de las más dulces sensaciones, no sabría hacer dichoso a quien en la suya careciese de todo.

The call

It started out as a feeling

which then grew into a hope

which then turned into a quiet thought
which then turned into a quiet word

and then that word grew louder and louder
'til it was a battle cry

I'll come back
when you call me
no need to say goodbye

just because everything's changing
doesn't mean it's never
been this way before
all you can do is try to know
who your friends are
as you head off to the war

pick a star on the dark horizon
and follow the light

you'll come back
when it's over
no need to say good bye

you'll come back
when it's over
no need to say good bye

now we're back to the beginning
It's just a feeling and no one knows yet
but just because they can't feel it too
doesn't mean that you have to forget

let your memories grow stronger and stronger
'til they're before your eyes

you'll come back
when they call you
no need to say good bye

you'll come back
when they call you
no need to say good bye

¿En serio seguís pensando que algo va a cambiar, Pamela? No te mientas y aceptá que no.
¿Qué más necesitas que pase para que te des cuenta que ya no importa un carajo lo que puedas hacer? Date cuenta de una vez cómo son las cosas. Bajate de esa nube a la que te subiste pensando que estábamos todos unidos. Eso era antes. Ahora todo se fragmentó y se cayó (y vos también).

34 DÍAS COLORES VERDADEROS

Haz lo que yo digo pero no lo que yo hago

Nunca dejo de sorprenderme de los seres humanos. Hasta me causa gracia lo contradictorios que somos.
Y yo también soy un ser humano. Y me contradigo mucho.
Como vos.
Como él.
Como ella.
Como todos.

Alguien dijo que el invierno se hizo para estar en pareja. Pero conmigo no se cumple eso. Nunca se cumplió.
Alguien dijo que ya iba a llegar la persona indicada, que tenía que esperar pero quiero decirles a todas esas personas que ya me cansé de esperar. Me cansé de esperar a alguien que nunca llegó y no va a llegar.
Lo paradójico, es que a veces me pregunto si realmente quiero que llegue alguien, es decir, estoy tan acostumbrada a estar sola a nivel pareja que no sé qué pasaría si llegara ese alguien.
Tengo miedo, entonces, a lo desconocido. Pero a la vez unas ganas locas de caer en eso desconocido y dejar de lado todo el miedo y los prejuicios.
Quiero creerme capaz de gustarle a alguien. Y si lo creo, soy capaz. Pero no me lo creo, entonces vulevo al principio de ese pequeño círculo. Ya lo sé, el cambio empieza en mí pero ojalá fuese tan fácil.

Ya no hablo de lo que me molesta porque no tengo con quién hablarlo. Estuve pensando bastante y creo que el problema soy yo porque de a poco fui perdiendo a las únicas personas en las que confiaba. Y no me pasó una vez, me pasó dos.
Pero por otra parte, sinto que todos están en sus cosas, que todos pierden el interés por lo que me pasa y se concentran en sus asuntos. La cuestión es que yo misma me siento dentro de ese todos y realmente no sé si son ellos o si trato de reflejar en ellos lo que me está pasando a mi.
Tal vez yo sea la que está perdiendo el interés por todo y por todos. Tal vez ambas partes.
De cualquier forma, lo único que siento en este momento es una increíble nostalgia.

Brillo por mi ausencia y decidí volver a escribir. Creo que es porque estoy mejor que antes, mejor conmigo misma. De a poco estoy tratando de superar mi debilidad ante ciertas situaciones que me obligaban a escaparme. Y ahora, entiendo que tiene mucho sentido: yo siempre me escapé de las situaciones, siempre traté de simular que no pasaba nada o minimizar los más grandes de los problemas (por lo menos para mí). Pero en algún momento la vida me iba a decir: 'Ja, pelotuda, vos que creías que podías con todo, idiota, haber si podés con esto' y me iba a pasar algo así. Okey, no tiene mucho sentido que la vida me haya dicho eso pero ponele que sí.
Es horrible la sensación de no poder afrontar nada y terminar escapándote de las situaciones porque no sabés cómo solucionarlas. Y sí, te sirve unas veces huir, pero en algún momento va a dejar de funcionarte y vas a ponerte mal y todo lo que sigue. En fin, eso me pasó y  no quiero que esto se vuelva una terapia por lo que voy a terminar el tema acá.
La cuestión es que estoy mejor aunque probablemente siga escribiendo sobre cosas que me jodan o me duelan porque el fin con el que cree mi blog fue ese: un método de descarga. Pero voy a escribir, eso seguro, porque recuperé mis ganas de hacerlo.
Borrador guardado a la(s) 23:55. Publicar entrada. Cambio y fuera.

Repaso de lo que pasó en mis últimas tres o cuatro salidas: por x razón terminaron siendo malas o me aburrí a las tres de la mañana y me fui a mi casa a dormir.
Ya hace un tiempo que estoy así y no lo puedo cambiar. Estoy sin ganas de salir y si salgo me aburro demasiado o no la paso realmente bien (vengo viviendo lo mismo en las últimas salidas que tuve, sin excepciones).
El problema soy yo, estoy apagada y juro que lo cambiaría por que no me gusta estar así pero realmente no sé qué mierda me pasa ni cómo solucionarlo.

Me prometí no llorar más por el tema; me prometí tratar de olvidarme del resto y concentrarme en la amistad entre vos y yo, nadie más. Pero no puedo. No puedo, no puedo, no puedo. Volví a llorar, volví a ponerme mal.
Que me metas en cosas a las que no pertenezco y me califiques así como persona me da por las pelotas. ¿Acaso no me conocés como para saber cómo soy? ¿Te pensás que me voy a sumar al tren de jodas que dicen todos? si pensás que sí te equivocás. A mi me duele más que a cualquiera tener que escuchar todos los días cosas relacionadas a vos y a tu novio,  me hace recordar toda la mierda que pasamos.
¿Y sabés qué? yo tampoco la paso pasé bien. Y no me sentí así por una joda, me sentí así porque perdí a una hermana.

Momentos...

en los que te sentís sola, sin importar la cantidad de amigos que tengas.
Hace cinco días que me siento así: vacía.

Weekend

Empezó el viernes con mis ganas de ir a una fiesta en 20 y terminé yendo a una con 0.
Tomé para alegrarme un poco por que de otra manera no la hubiera pasado bien pero para cuando entré al lugar ya se me había pasado todo el efecto boludo que tenía. Me fui directo a la barra para pedir mis tragos y estuve esperándolos una hora. Encima que el idiota de la barra servía los vasos a menos velocidad de lo que camina una tortuga no podía compartir mi bronca con alguien porque estaba sola. Ganas de irme a la mierda: 50.
Los pedí, me los tomé, me alegré, me sentí mal y me deprimí después. Lloré mucho y hablé también. Después de descargarme un buen rato me calmé pero seguía con ganas de irme. Hice un esfuerzo sobrehumano para quedarme pero las ganas de salir de ahí me vencieron y le pedí a una amiga irme con ella.
Fue y no fue una buena noche. Lo fue porque me abrí mucho más de lo alguna vez pensé y descubrí personas en las que puedo confiar y no lo fue porque al abrirme recordé un montón de cosas que intento guardar y me hacen mal (por eso no hablo mucho de mis cosas y si lo hago es con muy pocas personas). De cualquier manera, me sirvió todo, lo malo y lo bueno de esa noche.
Ah, sí, eso. Tengo amigas de fierro.

EL MEJOR ÚLTIMO PRIMER DÍA DE CLASES (lejos)

It's time to move forward!

Decidí escribir en el blog después de tanto tiempo porque tengo muchas cosas de las que hablar.
Por empezar, creo que puedo decir que tuve las mejores vacaciones de mi vida y las compartí con gente maravillosa (y no fue con mi familia, cosa rara). Debo admitir que al principio pensé que me iba a sentir un poco incómoda porque yo no conocía tanto a la familia con la que viajaba y sólo conocía a las amigas de mi hermana pero me confundí porque en ningún momento me sentí así, lo que fue genial. El viaje fue increíble desde que me subí al micro de Tienda León. Increíble, increíble, increíble. No tengo palabras para describir lo hermoso y mágico que es ese lugar. En fin, lo disfruté muchísimo y volví muy tranquila y relajada, sin problemas, sin nada.
Otro tema del que quería hablar es que tomé una decisión: voy a ir al psicólogo, les guste o no a mis papás. No puedo decir que no me duele tener que ponerme en esta posición de 'me importa un carajo tu opinión' porque obviamente preferiría que me apoyaran pero no me dejan otra opción.
Me cansé de que me digan qué tengo que hacer y qué no (creo que por eso voy a ir al psicólogo sin importarme nada). 'No hagas esto por tal cosa', 'No hagas lo otro por otra'. Basta, déjenme hacer lo que yo quiera, es mi vida.
Por otra parte, ¡se viene mi último año de colegio! es sorprendente lo rápido que se pasó el  verano. Como escribí hace mucho, sigo sin saber qué voy a seguir. Digamos, tengo una idea pero no estoy segura. ¿Es malo eso? Tampoco sé qué voy a ser con el tema viajes este año. Lo único que sé hasta el momento es que voy a rendir la prueba de Medio y voy a intentar entrar (después decidiré si voy o no). No sé si vamos a hacer un viaje de amigas ni sé a dónde iríamos pero me encantaría. Yo supongo que todo esto se va a aclarar cuando empieze el colegio. De cualquier manera, presiento que este va a ser un muy buen año escolar, o sea, ¡es el último! hay que disfrutar al máximo.
Ah, ya me olvidaba. Definitivamente soy la Reina de la suerte. ¿Saben por qué? Porque rompí un espejo, los lentes y perdí una billetera que había comprado hacía cuatro días con cien pesos adentro y una tarjeta de colectivo con quince pesos.¡Viva yo!.
Terminando, estoy muy bien, tranquila y contenta por mis decisiones.

For a pessimist, I'm pretty optimistic

Tengo que decir que creo haber superado, en gran parte, la crisis del otro día, lo cual es muy bueno.
En realidad no sé si la superé o si el hecho de que viaje en un día y tener que armar las cosas me hizo olvidar la situación. Prefiero quedarme con la primera opción.
Además, estoy tratando de encontrar el lado positivo de las cosas, ¿y saben qué? lo estoy encontrando. Punto a favor.

Dato curioso: Ludovica me predijo el año y aseguró que va a ser un año muy bueno, ¿tengo que creerle? A juzgar por como viene no creo que tenga razón pero todo puede cambiar y todavía tengo la esperanza de que las cosas van a ir bien a pesar de todo.

A veces pienso que cuando estoy pasando el mal momento, cuando estoy mejor, la vida se encarga de recordarme por qué estaba mal y hace que vuelva a estarlo.
Hoy me volvío a pegar donde más me duele y en este momento soy como una  flor a la que le acaban de cortar el tallo y cae al suelo, sin importar la cantidad de raíces que la mantenían erguida.

Hakuna matata

Me corté el pelo y al contario de lo que me imaginaba, me siento muy cómoda con el nuevo corte. El cambio me hizo bien, me siento mejor.
Por otra parte, estoy tratando de relajarme y vivir más tranquila, sin preocuparme demasiado, sin peleas tontas... sin embago, que trate no significa que lo consiga siempre pero por algo se empieza.
Tema aparte: el exceso de publicidades para el día de San Valentín me tiene los ovarios al plato: en revistas, locales, televisión, por todos lados. Ese día es una mentira, es exclusivamente comercial. Y sí, suena como si fuera una resentida amorosa pero no es así. No tengo porqué serlo. Es el décimo sexto año que paso el 14 de febrero sola y no me molesta en absoluto. Estoy bien así (por lo menos por ahora).
Además, no soy una de esas personas que necesita estar con un chico aunque a veces están esos momentos en los que querés sentirte acompañada, querida.
Empecé hablando de una cosa y terminé con otra. Bueno, no sé qué me sorprende si así soy siempre.

Indecisiones

No quiero que, de nuevo, mis papás se me rian en la cara cuando les diga que quiero ir al psicólogo (sí, lo hicieron antes); no quiero sentir que no me apoyan y que no me entienden; no quiero no poder decidir por mí sin que me importe lo que ellos piensen.
Pero me gustaría hablar con alguien de las cosas que me pasan, desde las que me vienen siguiendo como una sombra desde hace tiempo hasta las diarias. Podría ayudarme con el tema de la confianza, a ver las cosas diferente y a superar ciertos temas. Pero no me decidido a hacerlo. No me decido a llamar, sacar turno e ir. Tal vez sea porque, por momentos, creo no necesitarlo.
Muchas veces pasan meses enteros en los que me siento bien (no completamente pero sí en su mayoría) y no quiero hablar con alguien porque considero que hablarlo me haría pensar de nuevo en todo, revivir las cosas y hacerme mal. Pero con el tiempo todo surge de nuevo, y desde mi interior pido hablarlo con alguien pero no dejo que nadie, ni siquiera yo, oiga mi pedido. Y de esa forma, pospongo la explosión. Pero exploto y vuelvo a estar mal. ¿Será momento de dejar de poner parches y tratar de solucionar las cosas? Tengo que decidir, me cueste o no.

Quiero cortarme el pelo pero a la vez no. Por un lado, no encuentro un corte que sea lindo y me guste y tampoco sé si me va a quedar bien el pelo corto; por otro, ya me aburrí del corte que tengo desde hace un año y quiero cambiarlo.
Sí, creo que me lo voy a cortar.

Parece que este va a ser un año de mierda porque las malas noticias son moneda corriente ya.
No estoy realmente bien desde hace algunos días. En parte se debe a que están pasando un montón de cosas en mi familia que a todos nos están poniendo más histéricos y peleamos más y otra parte, sin duda, es por que el fantasma del pasado está atormentándome una vez más. ¿Algún día va a dejar de hacerlo? ¿Algún día voy a poder controlar el tema y no sufrir cada vez que lo recuerdo? No creo que eso pase hasta que no termine de perdonarlos. Siento que soy débil y que no puedo con la situación  pero no quiero caer en un estado de depresión por que me voy a lastimar yo sola.

Qué hija de puta es la vida a veces

El martes empezó bien pero a lo largo del día fue empeorando. Una muy linda tarde con amigas hizo que mi humor sea el mejor (por lo menos durante esa parte del día) pero después me enteré que no puedo ir a ver a Paramore porque me voy un día antes del recital y los pasajes están comprados. ¿Se puede tener tanta mala suerte? Yo creo que sí. Insulté a más no poder, y lo sigo haciendo, porque todavía no puedo creer que me vaya a perder el recital que vengo esperando desde hace un año. Es una de mis bandas favoritas y por un día, uno solo, me voy a perder la oportunidad de verlos en vivo. Adhsajhajs, la reputísima madre. En fin, esa noticia había empeorado mi ánimo pero faltaba la frutilla del postre, algo que me hiciera sentir tan mal que me arruinase el día por completo: que me robaran.
Es increíble la mala suerte que tengo con los celulares. Me puse a pensar y es el tercer año consecutivo que me lo roban (espero que este robo sea el del año y no haya otro). Fue un momento de mierda y me sentí tan impotente ante la situación. No es la primera vez que me roban pero fue en la que peor me sentí después. No podía calmarme, estaba muy asustada por la manera en la que me habían tratado y  muy triste por las cosas que me habían llevado (no por el valor material de las cosas sino por el sentimental). Lloré mucho hasta que logré calmarme y, sinceramente, de lo único que tenía ganas es de que terminara el día. Y terminó pero, como lo había anticipado antes, mal.

Algo muy gracioso es que tenía puesto el mismo bolso que tenía la última vez que me habían robado. Esperemos que cambie mi suerte.

This is our decision, to live fast and die young

Ayer tuve un día de locos. Me levanté a las nueve y media y decidí bañarme. Como tenía que mandarle un mensaje a una amiga para avisarle a qué hora iba a su casa para después ir al recital de MGMT, me llevé el celular al baño conmigo y lo dejé envuelto en la toalla. ¡Cómo no se me pasó por la cabeza que cuando agarrara la toalla se me iba a caer el celular! Pero como si no fuera suficiente que se caiga se tuvo que caer adentro del inodoro (soy una infeliz, lo sé). Lo saqué lo más rápido que pude pero en la pantalla apareció lo siguiente: 'Conexión perdida' y en ese momento los números que marcaban la hora en la pantalla del celular empezaron a cambiar sin parar y se tildó todo. Salí corriendo del baño, agarré el secador de pelo y sequé desde la tarjeta sim hasta el teclado. Puse todo en su lugar e intenté prenderlo. ¡Y prendió! Pero en la pantalla empezaron a aparecer números que yo no marcaba y se volvió a tildar toda la pantalla. Volví a secar parte por parte pero cuando lo prendí me pasó lo mismo que en el primer intento. Resignada, le dije a mi mamá lo que me había pasado y me dijo que lo ponga en arroz y que lo deje al sol. No perdía nada así que lo hice. Preparé las cosas y antes de irme traté de prenderlo de nuevo y, como las veces anteriores, prendió pero estaba tildado. Ya estaba de mal humor y enojada conmigo misma porque no podía ser tan pelotuda. ¿Pero saben qué pasó? a la más pelotuda le funcionó el celular. Sí, funcionó!! Mi humor empezaba a mejorar y me fui.
Llegué a lo de Ailén y, como sus papás junto con sus tíos iban a la playa, decidimos que en vez de ir en colectivo hasta la playa donde iba a ser el recital, íbamos a ir con ellos y después íbamos a caminar hasta encontrar la playa. Después de un tiempo de viaje llegamos a la playa pero ésta quedaba a ocho kilómetros de donde teníamos que ir. Fuimos caminando. Caminamos, caminamos y caminamos hasta que en un momento estábamos cerca de Waikiki y decidimos preguntar en dónde carajo estaba La Reserva. Nos respondieron: 'La Reserva está como a tres kilómetros de acá, ya la pasaron. Está a media hora caminando'. Después de estar una hora caminando abajo del sol, ésta no es la respuesta que querés escuchar. Volvimos caminando y llegamos, ¡por fin!. Encontramos a las chicas y nos sentamos a esperar con ellas. Al lado nuestro había un grupo de chicos que tenían globos y nos dieron cuatro. Empezamos a joder y se nos ocurrió una idea: escribir en cada globo una letra y formar MGMT. ¿Qué pasó? Una amiga hizo las letras y cuando la hizo en mi globo, se explotó (sólo le podía pasar a la pelotuda que había tirado su celular en el inodoro y la que había caminado demás al pedo). Conseguimos otro globo y escribimos la letra que faltaba y esta vez no se explotó. Después de eso mi suerte cambió. El recital fue increíble (a pesar de que me hicieron mierda y no pude respirar durante varios temas) y cuando salimos nos pasaron a buscar y no tuvimos que padecer la tortura del 221. Después de todo, fue un buen día, tal y como lo había esperado.

Extraño

Muchas veces siento que soy un extraño en tu vida y es obvio que no pertenezco de la misma forma que antes. ¿Qué nos pasó? Espero que alguna vez pueda encontrar una respuesta porque todas las que me das no me alcanzan.
Creí que lo había superado, al menos en parte, pero no, todavía me duele que las cosas hayan cambiado tanto. Me duele ver las mismas actitudes y escuchar las mismas mentiras desde hace meses. Te perdoné muchas e intenté que las cosas estuvieran bien; siempre puse lo mejor de mi y esperaba lo mismo de tu parte pero tus prioridades cambiaron y ¿sabés lo que más me duele? que yo te dije que esto iba a pasar y me lo negaste, me juraste que las cosas no iban a cambiar y te creí. Me decepcionaste. Y no, no puedo olvidarme de las cosas (y creeme que lo intento). No puedo olvidarme de los seis meses que me faltaste.
Espero demasiado de las personas a las que quiero y esperé demasiado de vos. Confié y no quería que de nuevo la confianza que tenía con una persona se fuera a la mierda, no quería perderte. Quería que te dieras cuenta que todo estaba cambiando pero cuando te lo decía, discutíamos y siempre me decías que me pusiera en tu lugar pero ¿quién carajo se ponía en mí lugar? Nunca entendiste lo que me pasaba. Y ahora, cuando ya me cansé de esta situación, me decís que te diste cuenta que te mandaste cagadas y que querés arreglar las cosas, pero ya es tarde (por lo menos para mi). La relación no es la misma y no puedo fingir algo que no es.
Dejame respirar, te dije en una charla que tuvimos. Sé que puedo superarlo, sólo necesito tiempo.

(Esta entrada es de descarga simplemente y tenía ganas de hacerla hace tiempo).

Me siento muy bien y hoy va a ser un muy buen día. Sean felices y no se preocupen tanto, ¡la vida es una sola! (tengo que empezar a implementar más esta frase)

Siempre intento ver las cosas de la mejor manera que puedo, tratando de no complicarme demasiado porque si lo hago es todo tres, cuatro o cinco veces peor. No me gusta contagiar el mal humor, la tristeza o lo que sea que me pase y trato de ser feliz con las pequeñas cosas diarias, intentando sacar lo mejor de las cosas. Supongo que por eso, por más que este mal, voy a aparentar que todo está bien. Pero a veces me encierro mucho en lo que me pasa a mí y no puedo identificar lo que le pasa a las personas que me rodean.
Hace unos días me puse a pensar en que no sabía nada de mucha gente pero en especial de una y que antes no me había dado cuenta. ¿Qué pasó? me di cuenta hoy. Pero no pude evitar ponerme mal al saber que había descuidado a una persona y que me faltaba y más todavía cuando supe que hice sentir cosas que yo misma sentí y sé que es feo. Pero creo que la mayoría de las cosas tienen solución en esta vida y todo depende de tus ganas de solucionarlo. Yo vengo apostanto hace mucho a esta persona y a nuestra reación y no voy a dejar de hacerlo ahora. No voy a dejar que las cosas se vayan a la mierda ni que se destruyan porque cuando estuve mal siempre estuvo para hacerme sentir mejor y sacarme la sonrisa más pura que podía tener.

Buenas noticias

Me olvidé de decir que hoy me dieron una muy buena noticia y soy feliz.

Un segundo de peleas y mi humor se va a la mierda.
Ayer me desperté y estaba sola en mi casa. Como esto no pasa muy seguido, me levanté de la cama y me preparé el desayuno. El día estaba lindo y no tenía ganas de ir a la playa entonces salí al patio y me puse a tomar sol. A la media hora llegó mi mamá. Decidimos juntas qué ibamos a almorzar y la ayudé a cocinar. Al rato llegó mi hermano (él vive en La Plata y no nos llevamos muy bien) que está pasando el verano acá y por lo tanto, vive en mi casa. Entiendo que hayas llegado de trabajar y estes cansado pero ¿hay necesidad de traer tanta mala onda? Unos comentarios y ya empecé a escuchar cómo levantaban la voz mientras discutían por una estupidez. Pasó. Después llegó mi abuela y cuando me saludó me dijo Vanesa (el nombre de una de mis hermanas). No sé si fue porque estaba medio caliente porque toda la paz se estaba yendo o qué pero me enojé. Puede parecer una cosa sin sentido pero es la décima vez que me cambia el nombre en dos días y me rompe un poquito las pelotas, digamos, ¡soy tu nieta! creo que después de dieciséis años sabés diferenciarme de mis hermanas. A pesar de mi enojo, no dije nada pero mi mamá sí. ¿Para qué habló? Quilombo de nuevo. Después de que se calmaran las aguas, llegó mi papá. Entró con su energía de siempre, haciendo los típicos comentarios pero mi humor ya no estaba bien y no sé si les pasó, pero tenía ganas de salir corriendo de mi casa y desaparecer en ese mismo momento. Como no podía hacerlo me fui a mi habitación, me encerré, sentí unas terribles ganas de llorar y lloré. Me sentí aliviada y de nuevo tenía la sensación de que todo estaba bien. No sé, fue raro.

Otro año más

Este verano es diferente. Diferente al anterior y a otros muchos. No sé qué me pasa pero me siento cambiada. No tengo ganas de ir a la playa, me molesta el exceso de gente por todos lados, no me gusta que haga demasiado calor y no puedo tomar sol por más de una hora. Yo no era así  (o por lo menos el verano pasado). Lo bueno de esta situación es que tengo más tiempo para mí y puedo hacer cosas que sí me gustan. Leí un libro que me regalaron para navidad, vi películas y también me estoy poniendo al día con las series que había abandonado: Glee y Skins. Ayer, por ejemplo, salí a caminar con mi mamá. Fue algo bueno porque habíamos tenido una pelea y sirvió para que nos arreglaramos, aunque sea un poco.
Con respecto al año nuevo que comienza lo único que puedo decir es que es un año de dudas. No sé qué va a pasar. Además es mi último año de colegio y después ¡la facultad! Todavía no puedo creerlo. No sé qué seguir, no sé, no sé, no sé. Pero bueno, espero que sea realmente bueno, me divierta mucho, salga con mis amigos, me vaya bien en el colegio, viaje a algun lugar (o a varios) y este bien conmigo misma. Es mucho pedir, ¿no? Lo sé, pero lo voy a intentar.

¿Por qué? ¿Por qué lo que fue hermoso, cuando miramos atrás, se nos vuelve quebradizo al saber que ocultaba verdades amargas? ¿Por qué se oscurece el recuerdo de unos años felices de matrimonio cuando nos enteramos de que el otro tuvo un amante durante todo ese tiempo? ¿Acaso porque en semejante situación no se puede ser feliz? Y, sin embargo, ¡éramos felices! A veces un final doloroso hace que el recuerdo traicione la felicidad pasada. A lo mejor es que la única felicidad verdadera es la que dura para siempre. Porque sólo puede tener un final doloroso lo que era doloroso de por sí, aunque no fuéramos conscientes de ello, aunque lo ignorásemos. Pero un dolor inconsciente e ignorado ¿es dolor?.

Cuando leí esto en un libro me sentí bastante identificada aunque no completamente. La mayoría de las veces me pasan cosas así: se me oscurecen todos los recuerdos por el simple hecho de haber tenido un final doloroso y se vuelve mucho peor si ese final revela una verdad oculta. No tolero las mentiras y creo que en parte se debe a cosas que me pasaron. Sinceramente, no me entra en la cabeza cómo alguien puede ocultar cosas durante tanto tiempo pensando que es lo mejor para la otra persona cuando es evidente que no es así.
¿Cómo hago para confiar después de que te engañan durante años? Me cuesta mucho. No puedo olvidarme de las cosas y no puedo olvidarme tampoco del dolor que sentí. Pero trato. Y en ese intento de sentirme mejor, de volver a confiar, caigo de nuevo. Espero mucho de las personas y con el tiempo me doy cuenta que las idealizo y las creo incapaces de hacer cual o tal cosa. Pero me equivoco. Sin embargo, todo me sirve y me ayuda a definirme como persona.